O nosso querido primeiro-ministro em exercício esteve muito spinumvivo durante o Apagão, fazendo prova da sua experiência como empresário em nome individual, diz Piropos
O meu muito obrigado à trabalhadora do sexo que manteve o seu negócio aberto durante o meu apagão e me saciou a sede, diz Piropos
Para mim, diz Piropos, a culpa do Apagão foi do papa Franciscus com a sua chegado ao Inferno. Siga-nos para mais pormenores
O Apagão Moelas foi o único iluminado, diz Piropos, o que seria de Lisboa sem o Apagão Moedas?
Miguel Arruda chefia os protestos no aeroporto de Lisboa: Queremos as nossas malas! Malas! Queremos! As nossas malas, já!!!
Ministra da administração interna acaba de sair do elevador do Apagão muito tequila e agradecendo a todos os serviços que lhe prestaram.
Entretanto o governo continua reunido no aeroporto de Lisboa e pronto a fugir às suas responsabilidades
Será
verdade que os ministros deste governo andaram a sacar gasóleo durante o
Apagão para socorrer as maternidades que têm desprezado durante os
últimos meses? Que grandes Jerricaninos! Olha, olha, ali vai um, ou
dois? para a universidade Nova
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